martes, 29 de enero de 2013

AL POSO DEL OTOÑO TOLEDO SOPLA (LI)

La tumefacta obra de Luciano Nimato continúa apilándose en estas páginas. Podéis mandarnos vuestros descubrimientos a anonimosindocumentados@gmail.com. Para ver todos los palíndromos: www.palindromosanonimosindocumentados.blogspot.com.



A Jorge no da rapes ese parado negro, ¡ja! (31)
A tiránico casero, para callarte, Mónica hacinó metralla cara por esa cocina, Rita. (67)
Aman a Pedro y a mamá, Dama Mayor de Panamá. (33)
Anote cómo idolatrar tal odio, mocetona. (33)
Anúlala, Eva: omitirá metro norte marítimo AVE a la luna. (45)

Arte neperiano: catéter basal a malas abre teta con aire. ¿Penetra? (53)
La usa cada mamá la mamada casual. (27)
Nada: no domina Adán acné -su poco pus- en Canadá. ¡Ánimo, don Adán! (49)
¿Retabas a sopapos a Sabater? (23)
Somera purga a Soraya y a Rosa agruparemos. (35)

sábado, 26 de enero de 2013

CARTELELES (CARTELELE CERO: EL ORIGEN)


Se incorpora a los Anónimos Indocumentados La madre de Brian, a quien damos la bienvenida y felicitamos por haber encontrado la imagen del telele por antonomasia, esencia misma de esta sección.

EL TELELE PRIMIGENIO




Como nuestra nueva amiga, podéis enviarnos más Carteleles a anonimosindocumentados@gmail.com, y ver la creciente colección en www.carteleles.blogspot.com.

miércoles, 23 de enero de 2013

AL POSO DEL OTOÑO TOLEDO SOPLA (L)

La repantigada obra de Luciano Nimato coge la forma que le dan estas páginas. En anonimosindocumentados@gmail.com recibiremos vuestros descubrimientos, y en www.palindromosanonimosindocumentados.blogspot.com seguiremos recopilando todos los palíndromos.



A Jorge no da rutas ese saturado negro, ¡ja! (33)
A ruda sal ataca tal asadura. (23)
-A tal paje del senador -repuso Tomás en esa moto-, su perro danés le deja plata. (61)
Acá te pasé ron o el orujo, lo juro, Leonor: esa petaca. (41)
 “Arte Piramidal” a Gala di, Mari Petra. (29)

La ira las animó -nada cree la amada dama- a leer cada nómina salarial. (55)
Lava natural azulada da luz a la ruta naval. (35)
Nada: no daremos a tu cicatera careta cicuta somera, don Adán. (49)
Obesa, detonar grano te da sebo. (25)
¡Sí, sí! ¡Lana de vaca! ¡Ved análisis! (25)

domingo, 20 de enero de 2013

COSAS QUE PASARON AYER (XLVIII)

Melchor Lasiesta y Paquito, tirando de diccionario. En nuestro correo electrónico (anonimosindocumentados@gmail.com) seguimos recibiendo vuestros relatos sobre lo que os ha ocurrido ayer. Todas las historias pueden leerse en www.cosasquepasaronayer.blogspot.com.



Ayer acabé en el hospital no como simple documentalista sino como portador de un magnífico ojo a la virulé producto de la incomprensión.

Todo empezó en casa de mi amigo Santi, quien se había ido a visitar a su madre y me había dejado a cargo de su hijo Paquito. “¿Y por qué no llevas también a ver a tu madre a Paquito, a la sazón su abuela?”, le había preguntado yo a Santi. “Porque mi madre no sabe de su existencia: ¿qué es mejor, que siga con su tranquilidad de anciana o que le dé un patatús en forma de nieto de físico prepúber y mente caótica?”. Visto así…

En definitiva: Santi, visitando a su madre; yo, con Paquito. La pregunta de este último fue breve y concisa:

PAQUITO: ¿Y qué pasa con las putas?

Me pilló por sorpresa, pero algo podría haberme olido yo a la vista del desarrollo de nuestros encuentros. Si una vez fuimos a tomarnos unas birras, y otra vez fuimos al cine y acabamos tomándonos otras birras, perfectamente el siguiente paso podría ser…

PAQUITO: ¿Qué pasa con las putas, Melchor?
YO: ¿Cómo que qué pasa con las putas?
PAQUITO: Sí. ¿Por qué se les da el protagonismo si son el sujeto pasivo de la acción? ¿Por qué el peso lingüístico no recae en los sujetos activos? Si yo mato a alguien, yo soy el asesino y la otra persona es la asesinada. Sería ridículo decir que la otra persona es la asesina y que yo “voy de asesinos”, al igual que se dice “voy de putas”.

O sea, la cosa iba simplemente de análisis morfosintáctico y no de puticlubs. Aunque, en vistas de la pregunta, no sabía yo si eso era un alivio. Opté por dejar correr mi sabiduría a través del método socrático:

YO: ¿Y cómo debería ser entonces?
PAQUITO: En este caso concreto, el verbo tendría que ser putar, de manera que el sujeto activo sería el putante, puto o putador; y el pasivo sería el putado, putando o putario. Si fuese una mujer esta última, como es frecuente, entonces sería la putada, putanda o putaria.
YO: ¿Qué sería entonces un putón?

Paquito cogió el diccionario.

PAQUITO: Entendiendo que puto sería el que va de putas, putón sería el hombre que mantiene relaciones sexuales con putarias a mogollón.
YO: ¿A mogollón las putarias o a mogollón las relaciones?
PAQUITO: Valdrían ambas cosas. El sufijo –ón, con valor aumentativo o intensivo como en el caso que nos ocupa, no especifica qué es lo que aumenta: si la frecuencia o la variedad.
YO: O la longitud.
PAQUITO: Eso se da por hecho.
YO: ¡Y tú qué sabrás!
PAQUITO: Volviendo al tema, creo que la abundancia de sufijos entorpece y dispersa la comprensión: putaria, putada, putanda, putera, putante… Por contra, el sufijo –ón u –ona es muy claro y expresivo, y debería servir para todo: putona, narizona, cabezona… Y también para verbos: machacona, ladrona (la perra que ladra mucho), tejona (la que teje mucho), cosona… Mira, ahí vuelve Santi de ver a su madre.
YO: Ah, pero ¿tú sabes que va a ver a su madre? Creía que no sabías nada.
PAQUITO: La que no lo sabe es ella, por el tema del patatús. A mí me da igual que una persona desconocida para mí sea mi abuela o no. Lo único que me fastidia un poco es que Santi está yendo a todas horas a verla. Cada vez que se lo pide, va. Cada vez que se lo pide, va. Cada vez que se lo pide, va. Ella, venga a pedir. Él, a ver a mamá…

Llegó Santi al salón.

SANTI: ¡Hola! ¿Qué tal estáis?
YO: Mira, Paquito. Ahí viene el mamón de ver a la pedona.

El resto ya lo sabéis.

viernes, 18 de enero de 2013

BALONCESTO EN ESTADO PURO (XXVIII)




Nuestro corresponsal en la meseta, Stojan Vrientovic, se pregunta si de verdad no se acabó el mundo el pasado 21 de diciembre, duda que se le plantea al tomar esta foto en Blascosancho (Ávila). También vosotros podéis enviarnos vuestras imágenes a anonimosindocumentados@gmail.com y ver todas las instantáneas en www.baloncestodelosanonimosindocumentados.blogspot.com.

domingo, 13 de enero de 2013

CARTELELES (XXI)


Qué complicado es el mundo de las letras. TODOPORLAPASTA nos remite esta foto que lleva por título:

MECACHIS




Ya sabéis que en anonimosindocumentados@gmail.com recibiremos vuestras instantáneas de Carteleles. Todas las imágenes recopiladas pueden visitarse en www.carteleles.blogspot.com.

jueves, 10 de enero de 2013

AL POSO DEL OTOÑO TOLEDO SOPLA (XLIX)

La mamotrética obra de Luciano Nimato va adquiriendo tintes épicos y eso que no va a la peluquería. Seguimos recibiendo en anonimosindocumentados@gmail.com vuestros descubrimientos palindrómicos. Toda la colección, en www.palindromosanonimosindocumentados.blogspot.com.



A su fase, o no, solo sonó esa fusa. (25)
¡Aírame, doña Blasa, cielos! ¿Asar grasas oléicas al baño de María? (51)
Allí dale pase a sor Ana Rosa, esa peladilla… (35)
¡Ana hurta ya velas a Soria y airosa sale! ¡Vaya truhana! (43)
Nada: no domina Adán a malas a la manada. ¡Ánimo, don Adán! (43)

Oveja rasa aria, por usar a Sara su ropa, irá a Sarajevo. (43)
Rol fálico no conocí. La flor. (23)
Sara narra: a la maga mala arranarás. (29)
Se paró safari: jabalí payaso forró fosa y apilaba jirafas o rapes. (54)
Someras arras a Barrabás arrasaremos. (32)

martes, 8 de enero de 2013

COSAS QUE PASARON AYER (XLVII)

Cuando Dulcinea O’Callaghan se pone a escribir, se pone a escribir. Recordad que en nuestra dirección de correo electrónico (anonimosindocumentados@gmail.com) podéis dejarnos vuestras historias, siempre y cuando os hayan ocurrido ayer. Todos los relatos, en www.cosasquepasaronayer.blogspot.com.



Cómo pasa el tiempo. Ha tenido que llegar el Año Nuevo para darme cuenta de ello. Y, por alguna extraña asociación de ideas, no fue hasta ayer cuando me percaté de que ya habían pasado un montón de meses desde que le dijeron a mi amiga Flori que volviera a hacerse el TAC medio año más tarde. ¡Se me había olvidado por completo! ¿Habría hecho ya la prueba? ¿Y no me había dicho nada? Lo cierto es que Flori ni me había hablado de ello casi desde aquella vez ni tampoco se había vuelto a quejar de los dolores de cabeza… No hay excusa: me tenía que haber acordado yo antes, pero el caso es que me acordé ayer. Y la llamé por teléfono para preguntárselo.

-¡Feliz Año Nuevo, Flori!
-Estamos a siete, majadera.
-¿A siete ya? ¡Si parece que fue ayer cuando era seis!
-¿Me has llamado solamente para decirme gilipo… pi… pi… pi…

Se cortó la comunicación. Juro que no fui yo. A veces cuelgo sin querer con el dedo tonto, pero esta vez estaba con el manos libres. Volví a llamar.

-El teléfono que ha marcado está apagado o fuera de servicio.

Date. La Flori, que ha tenido la brillante idea de llamarme ella a mí. Y después soy yo la majadera.

-Chururú chururú. Mensaje: Flori le ha intentado llamar.

Efectivamente. Bueno, a ver si esta vez soy yo más rápida que ella.

-El teléfono que ha marcado está apagado o fuera de servicio.
-Chururú chururú. Mensaje: Flori le ha intentado llamar.

¡Pero será boba! Pues nada: si quiere llamarme ella, que me llame. A ver…

Pasan los segundos. Medio minuto. Un minuto. No me llama. ¡Arrrrrrgggggg! ¡Pero llámame, mamarracha! ¿No ves que te estoy esperando? Pasa otro minuto. No lo soporto más: vuelvo a llamarla.

-El teléfono que ha marcado está apagado o fuera de servicio.
-Chururú chururú. Mensaje:…

¡A la mierda el mensaje! Yo ya sabía que nosotras dos congeniábamos muy bien, pero no hasta el punto de solaparnos incluso en el pensamiento y la acción. Lo único que me aliviaba era saber que ella también estaría jurando en hebreo, arameo y fariseo.

A ver, Flori: si me estás leyendo el pensamiento, no me llames ahora, que voy a volver a intentarlo yo, ¿vale? Alla vá:

-El teléfono que ha marcado está apagado o fuera de servicio.
-Chururú chururú. Mensaje: Flori le ha intent…

¡Joder, joder, joder! ¡Joder! ¡Llámame tú! ¡Llámame! ¡¡¡Llámame!!!

Nada.

¡¡¡¡Ahhhhh!!!! Ahora mismo voy a la tienda de móviles y les digo que esto no puede pasar, que tienen que poner un sistema de prioridades como en las calzadas estrechas o algo así, una señal que indique en los móviles en estos casos a quién le toca llamar y a quién esperar. ¿Se mandan cohetes al hiperespacio y no va a ser posible esto? Y como no me lo solucionen y me sigan fastidiando, me cambio de Jodafone a Moliestar (que, para el caso, fastidian lo mismo).

Total, que salgo a la calle llena de ira y me dirijo a la tienda de móviles completamente decidida, pues la enajenación me impedía en ese momento darme cuenta de la sublime bobada que tenía por idea. Doy la vuelta a la última esquina, llego a la puerta de la tienda, y ¿a que no sabéis a quién me encuentro allí?

No, joder, a Flori no.

¡Al vagabundo!

viernes, 4 de enero de 2013

CARTELELES (XX)



TODOPORLAPASTA nos envío en su día una foto titulada SERVICIOS MÍNIMOS (ver entrada del 13 de noviembre). Pues bien: El Preboste de lo Inconcino, con esta instantánea, nos dice que

ESTO SÍ QUE SON SERVICIOS MÍNIMOS


 
En nuestra dirección de correo electrónico (anonimosindocumentados@gmail.com) recibiremos vuestras imágenes de Carteleles. Todas ellas pueden verse en www.carteleles.blogspot.com.