sábado, 29 de diciembre de 2012

BALONCESTO EN ESTADO PURO (XXVII)




Mª Jugada Tanque, en su afán por seguir divulgando los conceptos básicos del baloncesto a través de la imagen, nos explica que esto es lo que se conoce como “hacer una puerta atrás”. Fotografía tomada en Sel de Carrera, Luena (Cantabria) y enviada a anonimosindocumentados@gmail.com, que es la dirección a la que podéis remitirnos vuestras instantáneas. Para ver toda la recopilación: www.baloncestodelosanonimosindocumentados.blogspot.com.

jueves, 27 de diciembre de 2012

COSAS QUE PASARON AYER (XLVI)

El gran Melchor Lasiesta nos felicita las Navidades a su manera, con un aparentemente absurdo relato del que podrían desprenderse varias moralejas. Aunque, no por absurdo, deja de ser totalmente verídico, por supuesto. Ya sabéis que en anonimosindocumentados@gmail.com podéis contarnos las cosas que han pasado ayer. Esta historia y las otras cuarenta y cinco que a día de hoy hemos recibido componen www.cosasquepasaronayer.blogspot.com.



A reventar a turrones. Así me he puesto estos últimos días. Sin conocimiento. Pimpán, pimpán. Todos para mí. ¿Para qué pasar las Fiestas acompañado pudiendo hacerlo solo y sin necesidad de compartir nada? Bah, la gente es que es medio boba… El caso es que ayer por la tarde fui a darme un garbeo para ver si así me bajaba un poco la tripada. Estaba tan hecho polvo que al final decidí sentarme en un banco en mitad de la calle para ver si también se podía hacer la digestión sin tener que cansarse uno.

No hicieron falta más de dos minutos para que en la acera paralela -por no decir la de enfrente- se empezara a desarrollar uno de esos acontecimientos que a ningún buen documentalista se le pueden pasar por alto. Un hombre en silla de ruedas, enormes ambas entidades, se detuvo junto a una papelera y se sonó la nariz en un enorme pañuelo de papel que se sacó de un enorme bolsillo. Sobra decir el tamaño de la nariz y de los consiguientes mocos. Por allí pasaba también en ese momento una muchacha cuya pelambrera se agitaba con el viento sur.

MOCOMÁN: Perdone, señorita: ¿sería tan amable de ayudarme, por favor?
MUCHACHA VOLÁTIL: Cómo no. Dígame, a ver.
MOCOMÁN: Pues resulta que quiero tirar este papel a la papelera, pero no alcanzo porque está muy alta. Deberían ponerlas más bajas para que la gente como yo pudiera usarlas. ¿Haría el favor de tirarlo por mí?
MUCHACHA VOLÁTIL: Eso que cuelga no serán efluvios nasales, ¿verdad?
MOCOMÁN: En fin; lo que sale de la nariz es lo que sale de la nariz…
MUCHACHA VOLÁTIL: Pues perdóneme, pero le va a ayudar la Santísima Trinidad, so tío asqueroso.

Hubo a continuación unos intercambios dialécticos algo subidos de tono que, en esencia, podrían resumirse en los siguientes argumentos:

MOCOMÁN: Cómo puedes negarte a ayudar a un impedido, grandísima desgraciada. Así te mueras tú y tu árbol genealógico.
MUCHACHA VOLÁTIL: Tu mocada te la guardas en la entrepierna y la tiras por el retrete cuando llegues a tu pocilga si es que antes no se ha hecho carámbano.

Interesantísimo dilema ético-moral. ¿Qué pesa más: el bienestar que se siente al ayudar al prójimo o un moco? ¿Se podría estudiar esto en Educación para la Ciudadanía?

MUCHACHA VOLÁTIL: Trate de encestarlo como si fuera la bomba Navarro y déjeme en paz.
MOCOMÁN: Con este viento a lo mejor va a parar a tu careto, mira tú por dónde.
MUCHACHA VOLÁTIL: Ahí tiene razón, fíjese usted que cuando tiene razón se la doy.

En estas que aparece de visita la policía local, que siempre es local aunque venga de visitante, qué cosas. Mocomán les explica el caso y les pide que detengan a la muchacha volátil, que para entonces ha hecho honor a su nombre y se ha esfumado dejándole con el moco colgando del pañuelo. Los dos policías intentan convencerle de que eso no es un delito, a lo sumo una falta de civismo, y no la pueden detener. Mocomán, contrariado, les dice que al menos le ayuden a tirar el papel a la papelera. Los policías se miran de reojo: hazlo tú; no, hazlo tú; tú eres el jefe y te toca a ti; yo soy el jefe y te lo mando a ti… Total, que optan por la solución más salomónica que se les ocurre y agarran la silla de ruedas cada uno por un lado para levantar a Mocomán hasta la altura de la papelera. Mocomán pesa un quintal, silla de ruedas aparte, y los policías se hernian sin haber izado el armatoste siquiera un milímetro del suelo. Yo habría echado una mano, pero ya he comentado que tenía la barriga llena… No, no habría echado una mano, para qué engañarnos. Llaman a la ambulancia y a los bomberos. Llegan ambos vehículos diez minutos después y tardan otros diez minutos en la disputa para ver quién lo dejaba peor aparcado. La ambulancia se lleva a los policías herniados y los bomberos colocan una escalera entre Mocomán y la papelera.

Primero empujan entre tres bomberos. Descuajeringamiento triple. Hay que llamar a otra ambulancia, que la primera ya se ha ido y además no cabrían. Después, los bomberos que quedan ponen en marcha una especie de motor que, enganchado a la silla de ruedas y por un sistema de poleas y cables de acero, consigue tirar de Mocomán a través de la escalera, pero esta cede en el punto medio del trayecto hacia la papelera. Mocomán se desploma sobre la acera. Afortunadamente no sufre daño alguno, no así la acera. En ningún momento Mocomán ha soltado de su mano el pañuelo enmocado. Los bomberos se dan por vencidos. Es imposible llevar el papel de las narices hasta la papelera. No hay solución.

Llega el barrendero en su ronda diaria. Coge la papelera, la desengancha de su soporte y se la acerca a Mocomán a la altura de su mano.

¡Felices Fiestas!

sábado, 22 de diciembre de 2012

AL POSO DEL OTOÑO TOLEDO SOPLA (XLVII)

La ignífuga obra de Luciano Nimato aún aguantará un tiempo en estas páginas sin quemarse. Podéis mandarnos a anonimosindocumentados@gmail.com vuestros descubrimientos y visitar toda la colección palindrómica en www.palindromosanonimosindocumentados.blogspot.com.



A Jorge no da copa ese apocado negro, ¡ja! (31)
¡Afila cara catana! ¡Vietnam a Laos arrasó! ¡Al amante Iván atacará califa! (58)
Airoso Noel: ¿allí ves Sevilla, León o Soria? (34)
Allí rugí, falaz, a la figurilla. (25)
¡Arg! ¡En la ruta Nazaret-Alemania, sosaina, me late raza natural negra! (55)

Nada: no daremos a ruda laca de seda caladura somera, don Adán. (49)
Oirá tilos: oren al Llanero Solitario. (31)
Plagió a Soraya y a Rosa: oiga LP. (25)
Si no peco de raro, Manel, enamoraré doce ponis. (37)
Somera cota sobre haya herbosa tocaremos. (35)

viernes, 21 de diciembre de 2012

BALONCESTO EN ESTADO PURO (XXVI)






A esto es a lo que se llama “acampar en la zona”, con barbacoa y todo. Esta valiosa instantánea tomada en Abanillas, Val de San Vicente (Cantabria) nos la envía a anonimosindocumentados@gmail.com nuestra benefactora Mª Jugada Tanque. En esta dirección de correo electrónico esperamos recibir vuestras fotografías. Podéis ver toda la colección en www.baloncestodelosanonimosindocumentados.blogspot.com.

lunes, 17 de diciembre de 2012

CARTELELES (XIX)



El Preboste de lo Inconcino vuelve a sorprendernos con su afilada puntería a la hora de captar instantáneas:

MÁS CLARO QUE EL AGUA




Podéis enviarnos a anonimosindocumentados@gmail.com vuestras imágenes de Carteleles y ver todas las fotografías en www.carteleles.blogspot.com.

viernes, 14 de diciembre de 2012

COSAS QUE PASARON AYER (XLV)

Agarrémonos a lo que podamos ante este tremendísimo relato de Dulcinea O’Callaghan. En anonimosindocumentados@gmail.com recibiremos también vuestras narraciones de lo que os haya pasado ayer. Todas las historias están a un clic en www.cosasquepasaronayer.blogspot.com.



A todo llorar se pasó la mañana de ayer en la oficina la rubia de bote con un paquete bajo el brazo.

-Pero qué te ocurre, mi vida -le preguntaba una y otra vez mi otra compañera, la tonta del bote, acercándole un pañuelo moquero a la nariz y otro al paquete, que parecía como que también moqueaba, ciertamente. Será tonta del bote, pero es solícita y servicial como una mula entrenada.
-¡Buaaaa! ¡Buaaaa! -le respondía incapaz de articular otra cosa.

Ya al final de la jornada, y ante la insistencia de la tonta del bote, la rubia de bote dejó caer el paquete sobre el escritorio y su contenido se…, cómo lo diríamos, se desparramó junto al teclado como el blandiblup.

-¡Buaaaaa! ¡Esto es lo que me ha dejado mi marido como regalo de aniversario en la mesita del recibidor, para que lo viera al salir de casa! ¡Buaaaa! ¡Y él se ha quedado tranquilito en la cama, “preparándose para una dura tarde de trabajo”! ¡Buaaaaa! ¡Si lo llego a saber, se lo tiro a la cara! ¡Buaaaaaaaa!

Yo no entiendo mucho de biología, lo justo para comerme lo de dentro del mejillón y no la cáscara, pero que me aspen si aquello no era un corazón de los de verdad, con sus aurículas y ventrículos y todas esas cosas entre rojizas y negruzcas que dan tanto asco si uno no está acostumbrado a lo asqueroso. Y, por el tamaño, o era humano, o de cerdo o algo similar. No latía por motivos obvios, pero sólo le faltaba eso y hablar.

-Me bastaba con que me lo hubiera dibujado en un papelito, ¡buaaaaaaa!, pero el muy basto me lo ha tenido que dar en dos dimensiones, ¡buaaaaa! ¿Tanto me odia? ¡Buaaaaaaaaa!

No estaba la cosa para discutir sobre los ejes cartesianos en ese momento: la verdad es que había que ser miserable para hacer un regalo de esa naturaleza tan orgánica. Mira tú por dónde, creo que por primera vez la rubia de bote me dio pena. Se fundía en ese momento en un abrazo y en un mar de lágrimas compartidas con la tonta del bote. Tuve que mirar para otro lado a fin de buscar la inspiración para un comentario de talante adecuado para la ocasión.

-Creo que no has sabido captar la sutileza del detalle -le dije con determinación-. Este corazón es mucho más que un simple regalo: es un símbolo de todo lo que significas para tu marido. La fuerza del músculo, el ímpetu de la sangre, la delicadeza del corazón. Todos esos vasos sanguíneos que entran y que salen, indudable metáfora de los laberintos de la vida que sólo se superan con amor. Ese tejido de textura tan… tan… eh… ¡Ese tejido tan vivo, que evoca lo viva que está vuestra relación! ¡Un corazón arrancado de su cuerpo, porque tu hombre se arrancaría el corazón por tu amor! ¡Qué mejor regalo que el que tienes ante tus ojos! ¡Llora, pero llora de alegría!

O sea; un discurso de Montoro habría sido más creíble, pero algo le debió de llegar a la rubia de bote, y a la tonta del bote en solidaridad, porque ambas se abalanzaron sobre mí dándome las gracias, y mil besos y todas las muestras de sincero afecto que dos almas recién salvadas pueden dar. Yo ya me estaba agobiando un poco, en parte por el pringue que llevaba a cuestas la susodicha, cuando sonó un móvil. El de la susodicha.

-Sí… Sí… Ahhh… Vaya… Bueno… Pues hasta mañana… Un beso, amor.

La rubia de bote hizo un gesto que podría ser interpretado de tres o cuatro formas diferentes, pero que yo definiría como de “hay que ver qué hombre este…”.

-¿Qué es lo que pasa ahora, mi vida? -quiso saber de inmediato la tonta del bote.
-Mi marido, que no se entera y lo pierde todo. Que no sabe dónde está lo que había dejado en casa para el transplante y que ahora tiene que ir a Boston a buscar a otro donante y probablemente no pueda volver a casa hasta manaña como pronto.
-Ay, estos maridos… Si es que son medio bobos…
-Pues sí, ay… Pero se les perdona porque son capaces de hacer regalos tan maravillosos como este, aunque sea a destiempo, porque en realidad el aniversario es la semana que viene…
-Ya te digo.

Una vez que se me pasó el ataque de “cielos, no me lo puedo creer” -que no duró mucho porque a estas alturas ya me creo casi todo, especialmente de estas dos especímenes-, me debatí unos segundos entre hablar o callarme, y al final decidí que esta era una de esas tantas ocasiones en la vida en que hay que dejar que el manto de la ignorancia siga envolviendo suavemente la desdicha de la inteligencia.

lunes, 10 de diciembre de 2012

AL POSO DEL OTOÑO TOLEDO SOPLA (XLVI)

La superpuesta obra de Luciano Nimato trasciende el simple “cortar y pegar” para aparecer en este blog. Enviadnos a anonimosindocumentados@gmail.com vuestros propios descubrimientos. Toda la colección palindrómica puede visitarse en www.palindromosanonimosindocumentados.blogspot.com.



A bar “Casa Marino”, colosal Alá sólo con ira masacraba. (43)
Adán, a tal nena, poco pan enlata: ¡nada! (29)
Al lijar la tropa su lepra, le parecerá pelar pelusa por tal rajilla. (55)
¡Alucina! ¡Calor a Pedro, más amor, deparó la canícula! (41)
Arte laico no conocía letra. (23)

-En erótica saca reúna las arras: a la nuera casa -citó René. (46)
La barra, la risa, farra, garrafas… ¡Ir al arrabal! (37)
Sal barata con ajos y soja no catará Blas. (33)
Se paró safari jónico, César: en otra catarata, rara rata -rata cartonera- se cocinó jirafas o rapes. (79)
Somera borraja para pajar robaremos. (31)

sábado, 8 de diciembre de 2012

PRIMERA ADIVINANZA - RESULTADO FINAL

Aquí tenemos las puntuaciones de los 3 últimos votantes:


VOTANTE 6

-ORO (3 puntos): Por ser AVISPAda: en realidad se trata de una avispa, no de una abeja. (Lucio Tarakanov).

-PLATA (2 puntos): Porque es un zángano. (La madre de Brian).

-BRONCE (1 punto): Porque quien mejor que una abeja para hacer de abeja: ese era el puesto, no? (Remington Steele y Laura Holt).



VOTANTE 7

-ORO (3 puntos): ---

-PLATA (2 puntos): ---

-BRONCE (1 punto): Porque el entrevistador quiere darle una oportunidad a esta "abeja descarriada". (TODOPORLAPASTA)



VOTANTE 8

-ORO (3 puntos): Porque el entrevistador ha visto fugazmente en el currículum que la abeja nació en un país centroamericano y, siendo el entrevistador un gran amante de los dibujos animados, está encantado de poder contratar a una abeja maya. (TODOPORLAPASTA)

-PLATA (2 puntos): Porque es España y le dan al zángano un puesto para un ayuntamiento. (Llamero Gimnástico)

-BRONCE (1 punto): Porque el tío es un AVISPA-O y por eso lo contrataton y si no así............. sois unos MARIQUITAS o ZÁNGANOS. (La abeja Maya -sí, sí, la misma de los dibus pero desde su retiro "espiritual" en Abejadorm panal de vacaciones-)



Y así queda la PUNTUACIÓN DEFINITIVA

5 puntos

Porque el entrevistador está buscando una abeja con experiencia en celdas. (TODOPORLAPASTA)

Por ser una abeja sin-cera. (TODOPORLAPASTA)

Porque el entrevistador está buscando a alguien que pueda aparecer disfrazado de abeja con semejantes pintas, sin demostrar la mínima vergüenza, en un “corto” que está pensando rodar. Por eso, a los 15 segundos de aparecer en escena, el entrevistador le dice que “ya he visto suficiente”. (TODOPORLAPASTA)

Por ser AVISPAda: en realidad se trata de una avispa, no de una abeja. (Lucio Tarakanov).

4 puntos

Porque es un zángano. (La madre de Brian)

Porque quien mejor que una abeja para hacer de abeja: ese era el puesto, no? (Remington Steele y Laura Holt)

3 puntos

Porque con esas antenas seguro que tiene un buen enchufe. (CHELO GOMEZ Y EL DOCTOR GUASON)

Porque el entrevistador ha visto fugazmente en el currículum que la abeja nació en un país centroamericano y, siendo el entrevistador un gran amante de los dibujos animados, está encantado de poder contratar a una abeja maya. (TODOPORLAPASTA)

2 puntos

Por la gran experiencia laboral que detalla en su currículum, puesto que estamos hablando, ni más ni menos, de... ¡la abeja de RUMASA! (TODOPORLAPASTA)

Porque el entrevistador quiere darle una oportunidad a esta "abeja descarriada". (TODOPORLAPASTA)

Porque es España y le dan al zángano un puesto para un ayuntamiento. (Llamero Gimnástico)

1 punto

Porque el entrevistador es apisexual. (TODOPORLAPASTA)
Porque ha montado un jaleo real. (El Alcalde de Zalacaga)

Porque el tío es un AVISPA-O y por eso lo contrataton y si no así............. sois unos MARIQUITAS o ZÁNGANOS. (La abeja Maya -sí, sí, la misma de los dibus pero desde su retiro "espiritual" en Abejadorm panal de vacaciones-)



Podemos ver que hay un cuádruple empate en cabeza que no puede resolverse con el criterio de desempate. En consecuencia, al sorprendente hecho de que nadie acertara la solución correcta tenemos que unir la esperpéntica casualidad de que haya cuatro respuestas ganadoras:



Porque el entrevistador está buscando una abeja con experiencia en celdas. (TODOPORLAPASTA)

Por ser una abeja sin-cera. (TODOPORLAPASTA)

Porque el entrevistador está buscando a alguien que pueda aparecer disfrazado de abeja con semejantes pintas, sin demostrar la mínima vergüenza, en un “corto” que está pensando rodar. Por eso, a los 15 segundos de aparecer en escena, el entrevistador le dice que “ya he visto suficiente”. (TODOPORLAPASTA)

Por ser AVISPAda: en realidad se trata de una avispa, no de una abeja. (Lucio Tarakanov).



Felicitamos a TODOPORLAPASTA y a Lucio Tarakanov por su trabajada victoria y les pedimos que se pongan en contacto con los Anónimos Indocumentados para hacer efectivo el premio (es decir, si quieren participar o no en el próximo vídeo).

Ah, por cierto: la solución que buscábamos y que nadie fue capaz de acertar es:

PORQUE TIENE ANTECEDENTES PANALES

viernes, 7 de diciembre de 2012