martes, 31 de enero de 2012

AL POSO DEL OTOÑO TOLEDO SOPLA (XIII)

Más palíndromos de la peculiar obra de Luciano Nimato. Ya sabéis que podéis participar con vuestros descubrimientos (anonimosindocumentados@gmail.com), y que todo lo recopilado hasta el momento puede verse en www.palindromosanonimosindocumentados.blogspot.com.


A bajel asolado Yoda los alejaba. (27)
A tía galaica hacía la gaita. (23)
Afila con amor latón al alano tal romano, califa. (39)
Allá tala don Israel: ¡abajo rama roja balear si no da la talla! (49)
Allí lo parto: yo sólo soy otra polilla… (31)

¡Arg! ¡En Ávila se bebe saliva negra! (27)
Luz, anega mi imagen azul. (20)
Muro, luces… A luces, repaso. ¡Falaz, a la fosa “per secula seculorum”! (51)
Nazi me lo pisa y así polemizan. (25)
Odio la araña de mi nariz iraní: ¡me dañará al oído! (39)

San Omar a San Adán asará monas. (25)
¡Sara, pertinaz! ¡Ibiza ni treparás! (27)
¡Sarao, tío! ¡Con el pádel, a tu puta le da pleno coito a ras! (43)
Se lo metéis: no sólo trabaja Bartolo; son siete moles. (43)
¡Viva! ¡Le tocó Tel Aviv! (17)

domingo, 29 de enero de 2012

BALONCESTO EN ESTADO PURO (X)




Vendaval en Güemes, Rubayo (Cantabria), que curiosamente no ha afectado a la portería. Mª Jugada Tanque nos apunta que el fútbol siempre ha tenido más peso. Enviadnos vuestras fotos a anonimosindocumentados@gmail.com. Todas las imágenes en http://www.baloncestodelosanonimosindocumentados.blogspot.com/.



jueves, 26 de enero de 2012

COSAS QUE PASARON AYER (XIII)

Ilustrativa historia de nuestra fiel colaboradora Dulcinea O’Callaghan sobre cómo está el panorama en el mundo. Podéis contarnos las cosas que os pasaron ayer en anonimosindocumentados@gmail.com, y leer todos los relatos en http://www.cosasquepasaronayer.blogspot.com/.



No había tenido la ocasión hasta ahora de hablaros de mis dos compañeras de oficina: la rubia de bote y la tonta del bote -aunque a veces las confundo-. No son mala gente, en realidad, y cumplen todas las órdenes a rajatabla, pero tienen una relación amor-odio entre ellas de lo más curioso. Son como la cara y la cruz de una misma moneda. Yo soy el canto.

Siempre están llevándose la contraria, incluso en los aspectos menos polémicos que os podáis imaginar. Valga como ejemplo lo que sucedió ayer en el trabajo.

Alguien que no fue quien escribe dejó por descuido un bote lleno de bolígrafos sobre un radiador encendido. La tinta se salió de los tubitos de cristal y pringó todo el bote por dentro, lo cual a mí me resultó extremadamente gracioso habida cuenta de cómo se llaman mis compañeras de trabajo, quienes hicieron gala de su valía cuando se abalanzaron sobre el bote para disputarse el único bolígrafo con capuchón de Hello Kitty, y lo que consiguieron fue llenarse de tinta hasta los metacarpos. La pena es que no estaba el jefe, con quien suelo compartir punzantes comentarios sobre este tipo de payasadas aprovechando la nula capacidad de mis compañeras para captar indirectas.

Allá que fueron al cuarto de baño para lavarse mientras no dejaban de echarse mutuamente la culpa. Yo me quedé en mi escritorio, claro, por lo que a partir de ahí solo las pude oír, pero me las imaginaba perfectamente.

-Vale; y ahora que estamos todo enjabonadas, ¿quién va a ser la que abra el grifo? -comentó una de ellas.
-Tú lo que quieres es que lo haga yo para que después tenga que quitar también el jabón del grifo, so lista. Pues lo llevas claro.
-La última en abrirlo fui yo, y tú lo cerraste. Ahora te toca a ti abrirlo y a mí cerrarlo.
-De eso nada. Si tú lo abriste antes, lo abres también ahora, que habrás cogido ya el tranquillo.
-Se me está escurriendo el jabón por el antebrazo. Abre el grifo de una vez.
-Ya, claro. Lo dices porque está el mando a tope a la izquierda y quieres que me queme.
-So boba; si está a la izquierda, saldrá el agua fría.
-Eso será en las antípodas, so mema. De toda la vida el agua caliente sale con el mando a la izquierda.
-Pero ¿cómo eres tan lerda? Caliente es a la derecha, lo dice la propia palabra.
-¡Izquierda!
-¡Derecha!
-¡Izquierda!
-¡Derecha!
-Mira, lo voy a abrir. ¿Ves cómo sale fría?
-¡Estúpida! ¡Sale hirviendo! ¿No ves el vapor? ¡Como para meter ahí las manos!
-¡El vapor es porque sale congelada, como cuando respiras en la noche!
-¡Hirviendo!
-¡Congelada!
-¡Hirviendo!
-¡Congelada!

En estas llegó el jefe. Me preguntó con la mirada qué pasaba mientras se quitaba la chaqueta, y yo me encogí de hombros. De las paredes del cuarto de baño no dejaba de escucharse la disputa verbal “hirviendo, congelada, hirviendo, congelada”. El jefe, harto ya de los gritos y sin saber de qué iba la discusión, se plantó en la rendija de la puerta del cuarto de baño y voceó:

-¡A ver, aclaraos de una vez!

Y se abrasaron.

domingo, 22 de enero de 2012

AL POSO DEL OTOÑO TOLEDO SOPLA (XII)

Nuevos palíndromos recuperados de la notable obra de Luciano Nimato. Recordad que podéis participar con vuestros descubrimientos a través de anonimosindocumentados@gmail.com, y que todo lo recopilado hasta el momento lo podemos ver en http://www.palindromosanonimosindocumentados.blogspot.com/.



A Dámaso dabas sólo ese deseo los sábados, amada. (39)
¡A sor Ana Rosa! ¡Senil abad da balines a sor Ana Rosa! (40)
Adán, ¿raza canaria y raza latina ni por propina ni tal azar ya irán a cazar nada? (63)
Allí recaí de mi mal y lamí media cerilla. (33)
¡Ánimo, nada cederé! ¡Otro cero no recortó ERE de cada nómina! (47)

Atar al animal a la mina: la rata. (25)
La gelatina irá, Marianita, legal. (27)
Lituano, Zamora arañará a Roma zona útil. (33)
Nada raro: a Navarra van a orar, Adán. (28)
Otro cartel acopló Rafael Lassalle a farol: poca letra cortó. (50)

¡Saco branza! ¡Aírame, so jodido! ¡José María Aznar, bocas! (43)
Sara, luz azularás. (15)
Sara, ¿tal era tu duda? ¿La relatarás? (27)
Seno no se rapa Ana a pares o nones. (27)
Si asno bala, toro tala bonsáis. (25)

viernes, 20 de enero de 2012

COSAS QUE PASARON AYER (XII)

Aquí tenemos otro relato con el que el amigo Melchor Lasiesta intenta reordenar su volátil existencia. No hace falta que recordemos que podéis contarnos lo que os ha sucedido ayer en anonimosindocumentados@gmail.com, así como leer todas las historias en www.cosasquepasaronayer.blogspot.com.



Tuve que convencer a la cajera de que a los DNIs les pasa lo mismo que a los ríos y a los hombres, lo cual me costó mi buena dosis de esfuerzo y su buena dosis de tiempo, pero finalmente pude cobrar el cheque. Al chico espabilado, tanto da si lee estas líneas como si no, se la tengo guardada.

El caso es que ayer agarré ese dinerito fresco y me fui de compras al Careful -que, como todo el mundo sabe, es un hipermercado que se llama así por el cuidado que hay que tener con las equivocaciones de los precios-. Tenían a 3x2 las sardinas en lata de a docena, marca Careful, en aceite vegetal. Lo decía claramente un cartel a tamaño cuartilla de libreta Rubio sobre el mismo lineal. Cogí un puñado múltiplo de tres cuando, de repente, un flash me cegó transitoriamente. Al otro lado del fogonazo, lo que debían de ser una madre y su prototipo de hija agitaban una Polaroid de las que ya no se ven y se agitaban ellas mismas en un ejercicio de dinámica de grasas. “¡Brad Pitt, Brad Pitt!”, chillaban desarboladas, “Porque es usted Brad Pitt, ¿verdad?”. “Señora; si usted cree que yo soy Brad Pitt, ¿por qué me lo pregunta en castellano?”, le respondí lo más amablemente que pude. “Morgan Freeman le hablaba en castellano en Seven… ¿Me puede firmar la foto?”. Uno no firma autógrafos todos los días, y las sardinas no se iban a salir ya del carro, así que complací a las entusiasmadas cegatas a golpe de bolígrafo. “¿Brad Pitt es con una te o con dos?”.

Media hora después estaba yo en Atención al Cliente porque no me habían hecho el 3x2 en las sardinas. Debería llamarse Atención al Ticket de Compra. “Mírame a ver si las sardinas Careful en aceite vegetal, en lata de a docena, están a 3x2”, le decía la señorita a alguien por el telefonillo. “Ajá, ajá… Que me dice mi compañero que no están en oferta”. “Pero ¿cómo que no están en oferta, si hay un cartel sobre el mismo lineal a tamaño cuartilla de libreta Rubio?”. “Que no, que no hay ningún cartel, que se habrá confundido con la parafarmacia”. “¿Seréis ladrones, que acabáis de quitar el cartel ahora para no hacerme el 3x2?”. “Oiga usted, un poco de respeto…”. “Tengo el respeto a la segunda unidad al setenta por ciento, así que…”. Total, que un cisco de puta madre y, para rematar, “¡Brad Pitt, Brad Pitt, allí está otra vez Brad Pitt!”. La madre y la hija se abalanzaron sobre mí como un tsunami lípido. “¡Fíjese, fíjese, nos ha dado un autógrafo”, le dijeron a la señorita ladrona mientras le extendían la foto. Esta miró la instantánea detenidamente, después me miró a mí -yo, con los ojos como sapos, aplastado contra el mostrador-, y cogió una calculadora, y abrió una caja registradora y sacó unas cuantas monedas. “Tenga usted el dinero del 3x2 y perdone las molestias”.

La madre y la hija seguro que pensaron que la señorita me dio la razón porque yo era Brad Pitt. Yo estoy convencido de que lo hizo porque vio en la foto el cartel de 3x2. Lo que no tengo ni idea es de lo que en realidad pasó por la cabeza de la señorita ladrona.

martes, 17 de enero de 2012

BALONCESTO EN ESTADO PURO (IX)





Observemos lo bien que se integra esta canasta en su entorno, casi hasta el punto del mimetismo. ¿Es real? ¿Está pintada en la pared? ¿Es un holograma? Valdemaras Prevenicius nos envía esta imagen entre el pasado y el futuro desde Luey, Val de San Vicente (Cantabria). Recordad que, a través de nuestra dirección de correo electrónico (anonimosindocumentados@gmail.com), podéis hacernos llegar vuestras fotografías. Todas las imágenes en www.baloncestodelosanonimosindocumentados.blogspot.com.

sábado, 14 de enero de 2012

AL POSO DEL OTOÑO TOLEDO SOPLA (XI)

Más hallazgos de la interesante obra palindrómica de Luciano Nimato. Recordad que podéis ampliarla con vuestros descubrimientos (anonimosindocumentados@gmail.com) y que todos los palíndromos recuperados hasta el momento se pueden ver en http://www.palindromosanonimosindocumentados.blogspot.com/.



A Aarón, ¿o el arte luso retiro? Si ve rima mi revisor, itero su letra, Leonor: aaa. (61)
A la moda rusa retrocedes a base de corte rasurado, mala. (45)
¡A tapar ragú si Mari tapa tiramisú, garrapata! (37)
Allí cede uretra: donará pene para no darte ruedecilla. (45)
Asuma seria sus aires a musa. (23)

En cara, César aportó pedo de potro para secar acné. (41)
La tata portó alegre vergel a otro patatal. (35)
Le di frágiles aromas a mora: ¿sé ligar, Fidel? (35)
O partes ese moco (no sorbas su poco pus sabrosón) o comes ese trapo. (53)
Robaba a la base esa bala a babor. (26)

Romano, caen rocas en esa córnea con amor. (33)
Sara le veló; ¿no le velarás? (21)
Sara: recámara con ajos y soja no cara macerarás. (39)
Si es ella, calada nada la calle seis. (29)
¿Soy Arsenio o Inés? ¡Rayos! (20)

viernes, 13 de enero de 2012

COSAS QUE PASARON AYER (XI)

Dulcinea O’Callaghan, dejando al margen posibles polémicas con sor Pullido, nos obsequia un nueva entrega de su interesante rutina diaria. Ya sabéis que vosotros también podéis contarnos las cosas que os sucedieron ayer a través de anonimosindocumentados@gmail.com y leer todas las historias en www.cosasquepasaronayer.blogspot.com.



No caeré en la tentación de replicar a sor Pullido -o a quienquiera que esté detrás de ese nombre- porque, de alguien que razona de la manera que lo ha hecho, no puede esperarse que comprenda más allá de sus enclaustradas ideas. Por otra parte, agradezco que me dedique sus líneas y su tiempo en vistas de que es la única persona que ha tenido la deferencia de opinar sobre la duda que dejé en el aire. Así que, sin más, relataré el episodio que me tocó vivir ayer.

Cada mañana voy andando a trabajar. Es cierto que podría ir en metro o en el autobús urbano, pero esa media hora de caminata, y otro tanto a la vuelta, me sirve para hacer un poco de ejercicio y, sobre todo, para ordenar mis ideas con el aire que me da en la cara, aunque sea aire de ciudad. Únicamente cuando diluvia cambio la rutina: un par de veces al año.

Ayer hacía frío, pero salió una mañana radiante y, a la misma hora de siempre, salí de casa hacia la oficina. Y también, como siempre, me pilló en rojo el semáforo de la primera calle que tengo que cruzar.

Abro aquí un paréntesis para explicar lo que me ocurre muchas veces en este sitio. Suelo cruzarme con un chico joven que espera al otro lado del semáforo. Se ve que tiene el mismo horario que yo; y la oficina, en el lado contrario de la ciudad. Casi siempre se aburre de esperar y se echa al asfalto al primer hueco que atisba entre los vehículos. A esas horas ambas aceras están muy concurridas de gente esperando en el bordillo para cruzar, y él se ve obligado a romper esa barrera humana a empujones y pisotones para no verse engullido por los coches. Saca los codos, baja la cabeza para que no le vean mucho y avanza sin mirar atrás. Me come los higadillos.

Vuelvo al episodio de ayer. Resulta que a mí me tocó esperar al semáforo en primera línea de la barrera humana, y al chico le tocó justo enfrente de mí. Entre ambos, la marea de coches y camiones de costumbre. Al poco rato, se abrió un hueco entre dos camiones; el chico aprovechó la ocasión y brincó hacia delante. Un segundo después lo tenía frente a mí. Si me hubiera apartado un poco, el chico se habría acabado de hacer espacio con el hombro, probablemente me habría pisado y habría bajado la cabeza como un miura. Pero ayer me levanté cerril y no me aparté. El chico dudó un instante, me miró, se quedó parado en el asfalto y fue un camión lo que le embistió a él.

Salió despedido unos cuantos metros y, tras varios tumbos, cayó sobre la carretera. El camión dio un volantazo y sus neumáticos evitaron el cuerpo, pero se llevó por delante algún coche cercano. Entonces el conductor del camión debió de dar a un botoncito en la cabina, porque la matrícula se ocultó de repente entre los bastidores. Aceleró y se perdió en la marejada de la gran ciudad.

“¡Que alguien llame a una ambulancia”, gritó una voz femenina. Pero el semáforo se había abierto y yo ya estaba, como cada mañana, camino del trabajo.

miércoles, 11 de enero de 2012

BALONCESTO EN ESTADO PURO (VIII)





De acuerdo con la patente creada en Nestares, contemplemos la evolución que siguen los tableros de fino metacrilato. Mª Jugada Tanque nos hace llegar esta instantánea desde Riosapero, Villaescusa (Cantabria). Podéis enviarnos vuestras fotos a anonimosindocumentados@gmail.com y ver todas las imágenes en www.baloncestodelosanonimosindocumentados.blogspot.com.

sábado, 7 de enero de 2012

AL POSO DEL OTOÑO TOLEDO SOPLA (X)

Nuevos descubrimientos de la polémica obra palindrómica de Luciano Nimato. Recordad que podéis ampliarla con vuestros hallazgos a través de anonimosindocumentados@gmail.com, y que todos los palíndromos recuperados hasta el momento se pueden ver en http://www.palindromosanonimosindocumentados.blogspot.com/.



A Bartolo Losada solo lo traba. (25)
A tu perra sana ve arañar a Eva Nasarre, puta. (35)
Adán acné a tártara trata en Canadá. (29)
Allí toca pedorro de pacotilla. (26)
¡Arriba la mirra y arrima la birra! (27)

Dádiva nada casual: si roba rusa basura, Boris la usa cada navidad. (53)
Izan al aire sacra marca. ¿Sería la nazi? (31)
¡No! ¡Mar derrota la sede! ¡Tsunami! ¿Lodo liman ustedes? ¡A la torre! ¡Dramón! (55)
¿Sales, urbanita? ¿Le das, imán, una misa de latín a Bruselas? (45)
-Sara -repuso-, tu luto superarás. (25)

Sara: ¿sacar focas a saco? Fracasarás… (29)
Satán os sacó pocas sonatas. (21)
Soja no: como lima, lasaña, salami, lomo con ajos… (37)
Yago Lamela sale malo, gay. (21)
Yago Lamela sopesa la droga gorda: las EPO. ¿Sale malo, gay? (45)

jueves, 5 de enero de 2012

COSAS QUE PASARON AYER (X)


El incondicional Melchor Lasiesta huye de los derroteros metafísicos que estaba tomando nuestra sección y continúa narrando la singularidad de su día a día, que no es poco. Amigos lectores, podéis contarnos las cosas que os sucedieron ayer a través de anonimosindocumentados@gmail.com y leer todas las historias en www.cosasquepasaronayer.blogspot.com.



Por fin, ayer pude ir a cobrar el cheque después de varios días muy ocupado en pormenores que no vienen al caso. Y tuve que ir a hacerlo a una sucursal bancaria en concreto, quizá alguna vez os haya ocurrido también a vosotros, como si en las demás sucursales no tuvieran dinero. Coincidió además que era una oficina con ventanilla única y que llegamos a la vez, a la puerta de entrada, un chico espabilado y yo. El chico espabilado pasó primero y yo me situé sobre la cinta de “espere su turno”, lo que desafortunadamente me permitió ser testigo y partícipe de lo que allí sucedió.

CHICO ESPABILADO: Buenos días. Quería sacar 6.000€.
CAJERA: Buenos días. ¿Había reservado ya esa cantidad para poder sacarla hoy?
CHICO ESPABILADO: Claro que no. ¿Por qué iba a haberlo hecho?
CAJERA: Porque no se pueden retirar más de 3.000€ si no se informa con una anterioridad de, al menos, un día de que se quiere retirar una cantidad mayor.
CHICO ESPABILADO: Ya… ¿Me está diciendo usted que esta oficina no dispone en este momento de la desorbitante cantidad de 6.000€, que por otra parte son míos?
CAJERA: Lo que le estoy diciendo es que no puede retirar más de 3.000€ de golpe si no ha informado con una anterioridad de…
CHICO ESPABILADO: Vale, vale… No tengo ganas de discutir. Quiero sacar 3.000€, por favor.

El chico espabilado le facilitó la libreta de ahorro, el DNI, firmó un papelito y finalmente recogió los billetes que la cajera le dio. Acto seguido, mientras los contaba, se situó justamente detrás de mí. Algo me dijo que allí iba a haber espectáculo, y yo no me lo quería perder, de manera que improvisé una operación no programada para poder dejar para después el cobro del cheque. Avancé resuelto hacia la ventanilla única.

YO: Buenos días. Quería sacar 50€.
CAJERA: Buenos días. Para retirada en efectivo de cantidades de hasta 100€ utilice el cajero automático, gracias.
YO: Vamos a ver; si no se pueden retirar ni 6.000€ porque es mucho ni 50€ porque es poco, ¿esto qué es: un banco o la fiesta de la morcilla y el vino de la asunción?
CHICO ESPABILADO: Ahí, ahí…
CAJERA: Esto es un banco en el que, para sacar 50€ hay que utilizar el cajero automático, y para sacar 6.000€ hay que…

La jodida cajera parecía un robot. Estuve a punto de decirle que ya estaba yo frente a un cajero automático.

YO: De acuerdo, de acuerdo. ¿Valen 100€ o tienen que ser más de 100€?

La cajera consultó unos documentos que tenía junto al ordenador y compartió conmigo la información: valían 100€. Así pues, le facilité la libreta de ahorro, el DNI, firmé un papelito y finalmente recogí los dos billetes de 50€ que me dio y que no necesité contar porque los cogí uno con cada mano. Retrocedí un par de pasos y me situé nuevamente en la unimémbrica cola formada por el chico espabilado. Le deseé suerte mientras este avanzó resuelto hacia la ventanilla única.

CHICO ESPABILADO: Buenos días. Quería sacar 3.000€.
CAJERA: Buenos días. Me temo que es usted el mismo chico de antes.
CHICO ESPABILADO: ¿Y?
CAJERA: Que, si le entrego otros 3.000€, harán un total de 6.000€.
CHICO ESPABILADO: Muy bien, sabe sumar. ¿Y?

La cajera dudó unos instantes y consultó otra vez los documentos que tenía junto al ordenador. Tras unos segundos de mirada perdida, como cuando un ordenador se resetea, fijó su vista nuevamente al frente.

CAJERA: No se pueden retirar más de 3.000€ si no se informa con una anterioridad de, al menos, un día de que se quiere retirar una cantidad mayor.
CHICO ESPABILADO: Ya, pero yo no quiero retirar más de 3.000€. Yo quiero retirar 3.000€, por favor.
CAJERA: Si le entrego otros 3.000€, harán un total de 6.000€.
CHICO ESPABILADO: O sea; si ahora viene un fulano cualquiera a retirar 3.000€, no hay problema. ¿Qué más da entonces si yo soy el de antes o si soy un fulano cualquiera? 3.000€ son 3.000€ en cualquier caso, ¿o no?
CAJERA: Pero usted es el mismo de antes.

Yo, que me había mantenido expectante hasta ese momento, vi la oportunidad de meter baza, sin saber muy bien si iba a contribuir a deshacer el nudo argumental o al contrario.

YO: Si me permite, señorita, creo que ahí se equivoca usted. Como dijo Heráclito, ningún hombre puede bañarse dos veces en el mismo río, porque la segunda vez ni es el mismo río ni es el mismo hombre.

El chico espabilado me sonrió abiertamente y, sin perder la cara de felicidad, se dirigió de nuevo a la cajera.

CHICO ESPABILADO: Hala, ya ve usted que no soy el mismo de antes. ¿Puede darme de una vez 3.000€?
CAJERA: Mmmmm… Por supuesto.

El chico espabilado le facilitó la libreta de ahorro, el DNI, firmó un papelito y finalmente recogió los billetes que la cajera le dio. Se echó a un lado y se puso a contar el dinero. Mira por dónde, había conseguido yo matar dos pájaros de un tiro: resolver el atasco cognitivo que se había planteado delante de mí y poder cobrar de una vez el cheque de la guardia civil de tráfico.

YO: Buenos días. Quería cobrar este cheque.
CAJERA: Buenos días. Muy bien, señor. ¿Podría ver su DNI?
YO: Cómo no. Aquí tiene.

El chico espabilado acabó de contar los billetes, se dirigió a la puerta de salida y dijo aún con la sonrisa en la cara:

CHICO ESPABILADO: Señorita, fíjese que le ha entregado el mismo DNI de antes y, puesto que este hombre tampoco es ahora la misma persona, se deduce que ese DNI ya no es el suyo.

Y salió por piernas.

CAJERA: Cierto es. Me temo, señor, que no puede usted cobrar el cheque.

El mundo está lleno de chicos espabilados.

domingo, 1 de enero de 2012

BALONCESTO EN ESTADO PURO (VII)





Interesante campo de baloncesto en Montesclaros, Valdeprado del Río (Cantabria) remitida por Valdemaras Prevenicius. No hay que perder detalle de la coreografía del grupo de cheerleaders. Podéis enviarnos vuestras fotos a anonimosindocumentados@gmail.com y ver todas las imágenes en www.baloncestodelosanonimosindocumentados.blogspot.com.